Full Metal Cangur

TORREMAGGIORE«Costruiamo un mondo di pace e giustizia»: l'amministrazione comunale esprime il proprio cordoglio ecc. ecc..... Infine si riafferma «l'impegno a combattere il terrorismo e ogni forma di violenza, per l'affermazione dei principi inalienabili di ogni uomo, in un mondo dove regni pace e giustizia». M.T. (da: Gazzetta del Mezzogiorno, 4 maggio 2006)

"Veri duri noi siam,
e il nemico combattiaaaammm!!!!
Muovetevi razza di flaccidi pelandroni, marciate!! Batti il passo Soldato Palla-di-lardo, muoviti!!!!"
Ma ch' cazz' succed'?? Arrivato in piazza, di fronte al Municipio, u' Scazzamurrill' ha un vero e proprio colpo. Pensava che qualcuno stesse rivedendo per l'ennesima volta Full Metal Jacket a volume troppo alto. E, invece, i marines erano lì, davanti a lui, in piena manovra. Le mimetiche sporche, il volto dipinto per rendere efficace il mimetismo.

"Che vuole quel nano!", sente urlare a squarciagola u' Scazzamurrill'. "Prendete quel bastardo viet-cong", urla ancora la voce.

Se fosse solo per la faccia, non l'avrebbe riconosciuto. Contorta dallo spasmo dell'autorità, tinta dei colori della jungla, sembrava un duro sergente dei marines. E, invece, per u' Scazzamurrill' è stato semplice riconoscerlo mentre lo portavano prigioniero sulla scalinata del municipio. Le gambe da canguro e il marsupio, da cui spuntava la testolina di Giuseppe Nesta, probabile neo-assessore, tradivano la sua identità: era il sindaco-canguro Ribaltello Di Pumpo.

- Sei venuto a spiare, maledetto vietcong? - dice urlando il canguro.
- Ma ch' cazz' dic' Ribalte'?
- Zitto e rispondi, bastardo!
- Ma cos'è 'sta carnevalta? - chiede alterato lo gnomo. - Ah capisco! Viste le continue rapine a Torremaggiore avete deciso di prendere di petto il problema della criminalità? - continua u' Scazzamurrill' osservando l'intera Giunta, i consiglieri di maggioranza, consulenti, amici, amici degli amici e famigli nella truppa massiccia e incazzata.

- Non dire sciocchezze, vietcong! Noi non ci curiamo di queste cazzatine. Noi voliamo alto, noi siamo al centro delle dinamiche della geopolitica. 'Nzomm, a nu' nun ce n' frec' nent' di quattr' mariul'...
- Ribalte', ma che ri sei bevuto? - dice sorridendo u' Scazzamurrill'
- Tu non capisci niente! Io ho letto "Il conflitto delle civiltà" di Samuel Strunzinton...
- Vorrai dire Huntington
- Statt' zitt' vietcong, ch' cazz' capisci tu!
- Vabbe'...e quindi?
- E quindi? Non hai letto il mio proclama?
- Ma che? Quill' manifest' c'a sciut' mezz' a chiazz'?
- Sì' quello. Io ribadisco "l'impegno a combattere il terrorismo e ogni forma di violenza, per l'affermazione dei principi inalienabili dell'uomo, in un mondo dove regni pace e giustizia". E' ora di agire, i torremaggioresi si devono assumere la responsabilità di sconfiggere il terrorismo. Non ci sono riusciti gli americani con le loro bombe intelligenti, ce la faremo noi ch'i lampasciul'.
- Ma che vuoi dire?
- Torremaggiore entra a far parte della Coalizione. Andremo a rilevare i soldati italiani a Nassiriya. Quando andrà via la Brigata Sassari, arriverà la Brigata Torr'maggior'.
- Cazzo!
- Bravo, vedo che ti stai adeguando al gergo. Allora siete pronti, miei Prodi?

- Ribalte' - dice la vocina da dentro al marsupio. - N' dicenn' Prodi, ca i suld't ce mett'n a chiagn'...
- Tiraggion', luogotentente. Siete pronti a scrivere questa nuova paggina nella storia?

- Sinn'c, sarai tu a guidarci?? - dice una voce dalla truppa.
- Sì, soldato! Ho già allestito nel mio maxi-ufficio una sala operativa tecnologica...
- Ma allor' non vieni con noi!
- Mbe', ch' sso scem'...u sapit' pur' vu': chi va a Rom' ce frec'n a poltron'. Figuramm'c a Nassiriya...